- ¡Pizzería DE
LA AFIP , buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería DE LA
AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la
Pizzería Washington ?
- Era, sí señor, pero LA AFIP compró la pizzería, y
ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por
favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de
siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de
llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces
que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya,
no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una
sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No,
señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y
la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero,
señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien....
-
¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus
exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de
sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada.
Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
-
Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
-
Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que
compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30
comprimidos.
- ¡Caracoles! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su
tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus
medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con
tarjeta de crédito del Banco XXXX. Según nuestra base de datos de sus gastos con
la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza
en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y
no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís
...
- Usted le paga $ 1900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el
resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo
sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
-
¡Salí de ahí!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla.
Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debería reprogramar la consulta a la
que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el
mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido
de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIBIOS, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE
DATOS, DE USTEDES y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate!
ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las islas Seychelles o a alguna parte que no
tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo
...
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ
para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor
Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela.
Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está
vencido!